Wat we bedoelen als we zeggen dat liefde een reis is, geen bestemming

Wat we bedoelen als we zeggen dat liefde een reis is, geen bestemming

Je hebt het waarschijnlijk gehoord in de vorm van dronken advies van een seriële monogame vriend, of het vereeuwigd zien worden door een van de twintig nep-haakmagneten van je grootmoeder.


Het is het gezegde dat liefde is een reis, geen bestemming.

Het is een eenvoudig genoeg idee om je hoofd rond te krijgen, vooral wanneer je onder een wollen regenboog staat of online wordt gepost als een #dailyinspiration-meme. We begrijpen het, we zoeken graag troost in het idee ervan, maar geloven we het echt?

Liefde is, net als verandering, een van de weinige constanten van het leven.

Het loopt parallel aan onze respectievelijke tijdlijnen, zachtjes borrelt en bezinkt naar believen, of het nu gaat om de glimlach van een vreemdeling, de pagina van een oud boek, de pixels van een foto of het schuim van onze zondagochtendkoffie.


Het bestaat buiten ons fysieke wezen, altijd in beweging, draaiend en draaiend - voor altijd vorm boven functie aannemend.

Liefde als een bestemming zien, zou betekenen dat we onszelf drastisch kort verkopen. Het zou datgene wat inherent vloeibaar is, verstevigen; het onnodig laten worden vastgehouden, verloren, gebogen of gebroken. Stelt u zich eens het terugkerende hartzeer voor dat zo gemakkelijk vermeden zou kunnen worden als we de liefde maar vierden als de rivier, niet als het vaartuig - het lichaam dat ons onwankelbaar van onderaf beweegt, niet dat waarmee we onmiddellijk reizen.


We blijven onze unieke perceptie van liefde graveren in de verschillende mijlpalen die we nastreven - of het nu gaat om bepaalde mensen, plaatsen of carrièreprestaties. Naarmate we vooruitgaan, gaan we vooruit - zowel sociaal als professioneel - zo ook deze mijlpalen.

Ze liggen net voor ons, altijd een beetje verder weg dan we kunnen bereiken.


dolfijntrainer in relatie met dolfijn

Bestemmingen impliceren zowel fysiek als emotioneel uitstappen, een soort van stagnatie - het einde van welke weg we ook op een bepaald moment afleggen. Wanneer we onze verhoogde idealen van liefde beschouwen als punten die we kunnen bereiken, lopen we het risico ze ook daadwerkelijk te bereiken. Onze bestaande relaties vervallen zachtjes in routine; onze liefde, klaar om te herhalen.

Het wordt een geleste dorst, een bevredigde hunkering, een hartstocht bedaard.

Om het in leven te houden, moeten we er eerst voor zorgen dat er ruimte is om te groeien, plekken om naartoe te gaan en opwindend nieuw terrein om te ontdekken. Het gevoel moet bewust blijven. We moeten ervoor kiezen om elke ochtend weer verliefd te worden - nieuwe vouwen op dezelfde pagina vinden, nieuwe sproeten op dezelfde rug, nieuwe algoritmen voor dezelfde vertrouwde glimlach.

We moeten ervoor zorgen dat onze liefde een reis blijft.


Weet je, wat betreft het onderwerp liefde, zoals bij de meeste dingen, kan tijd bindend zijn, en wanneer onze geest of ons lichaam zich bekneld voelt, is ons eerste instinct om simpelweg los te breken.

Een dierbare neef van mij was onlangs volkomen gebrekkig en met een gebroken hart achtergelaten nadat haar partner van zeven jaar zonder pardon hun relatie had beëindigd twee weken nadat ze samen naar hun lang gedroomde appartement was verhuisd.

Hun liefde, hoewel zowel oprecht als wederkerig, had zich geleidelijk verzameld in het gemeenschappelijke plan om een ​​huis op te zetten. Dat, waren ze het erover eens, was hun bestemming. Maar toen, zoals onvermijdelijk het geval zou zijn, bereikten ze het. Toen de kartonnen dozen eenmaal waren uitgepakt en afgebroken, het bestek was gewassen en in de bovenste la werd geplaatst, de kleren opgevouwen en opgeborgen - bleven ze achter met het stille besef van stilte.

En hoewel het haar tevreden stelde, stelde het hem niet tevreden.

Nee, zijn ogen dwaalden kritisch vooruit naar een nieuwe bestemming - een waarvan hij voelde dat ze die niet langer deelden.

Het is niet gemakkelijk wanneer deze dingen gebeuren, wanneer we ons plotseling realiseren dat we weer willen en moeten verhuizen. En om eerlijk te zijn, het is niet echt onze schuld. De religieuze / sociale constructie van het huwelijk en de daaruit voortvloeiende verwachting om een ​​gezin te stichten, staan ​​onvermijdelijk onder druk. En naarmate we zo met tegenzin ouder worden, hebben onze relaties weinig andere keus dan te versterken of te bezwijken onder het gewicht.

In feite zou ik beweren dat de implicatie van het huwelijk een onderbewuste boekensteun oplevert - een laaiend rood markeringspunt dat stilletjes de monogame tevredenheid neerbuigt - en ons zo voortijdig aan onze eigen sterfelijkheid herinnert.

Het is stilletjes confronterend. We geven er tenslotte de voorkeur aan om ons onsterfelijk te voelen. We zien onze liefde liever als tijdloos.

Misschien is dit de reden waarom in de recente geschiedenis de gemiddelde huwelijksleeftijd in de samenleving constant rond de zeven jaar schommelde. Net als mijn neef en haar partner stellen we onze doelen, onze bestemmingen, bereiken we ze - en voelen we dan natuurlijk de drang om verder te gaan.

Mensen zijn immers inherent bedraad om vooruitgang te boeken.

Dit is de reden waarom liefde, wil het duren, op de reis moet liggen, niet op de bestemming; in het bewegen van twee mensen naar gemeenschappelijke doelen, niet in de doelen zelf. Het is geen wedstrijd om te winnen, noch een te behalen cijfer. Het bestaat niet in de controlepunten van een takenlijst; noch de stippellijn van een leaseformulier.

Het loopt parallel met dat alles, zachtjes bruisend en bezinkt naar believen. En alles wat we kunnen doen is hopen dat waar het zich bij ons vestigt, lang genoeg is om het echt te waarderen voor wat het is.

uitgelichte afbeelding - Shutterstock