De 8 meest voorkomende narc-sadistische tactieken voor gespreksbeheersing
Ga je vaak in gesprek met je narcist waardoor je het gevoel krijgt dat je tegen een bakstenen muur praat - of erger nog, misschien krijg je het gevoel dat je met je hoofd tegen een bakstenen muur slaat? Misschien is het zelfs bij je opgekomen dat je beter zou zijn geweest om met een bakstenen muur te praten, omdat de muur meer begrip, validatie en empathie zou bieden dan de narcist in je leven!
Gesprekken in het echte leven met een narcist zijn uitputtend, duizelingwekkend, zenuwslopend en geven je het gevoel dat je gek aan het worden bent - of drijft in ieder geval een meelevend persoon ertoe zijn eigen realiteit in twijfel te trekken, en soms zelfs zijn geestelijke gezondheid. Door de cirkelvormige gesprekken voel je je slechter af dan wanneer je ze in de eerste plaats nooit had gehad. Je begint jezelf de schuld te geven, twijfelt aan je instincten en vraagt je af wat er in vredesnaam aan de hand is?
ACHTERUIT PROJECTIE
Voordat we de waarheid over de narcist in ons leven beseffen, gaan we met hen om alsof het normale mensen zijn met een geweten, integriteit en een zekere mate van zelfbewustzijn. We vertrouwen op hun woorden omdat we mensen niet bedriegen en manipuleren en erop vertrouwen dat de mensen die beweren van ons te houden hetzelfde zullen doen. We geven ze het voordeel van de twijfel omdat we geloven dat ze echt liefhebben, niemand die echt van ons houdt, zou met opzet iets zeggen of doen om onze gevoelens en ons te kwetsen. We projecteren in wezen onze goede eigenschappen op hen, en als ze niet reageren zoals we van een normaal persoon verwachten, raken we in de war en gekwetst, stellen we onze realiteit in vraag en denken we dat we op de een of andere manier de schuld moeten hebben. Het probleem is dat narcisten niet volgens dezelfde regels denken, werken of spelen als wij, en als we dit niet erkennen, worden we standaard voor manipulatie en ellende blootgesteld.
Gesprekken met een narcist, vooral als je meningen hebt over iets dat in tegenspraak is met hun mening over wat de waarheid van het evangelie is, zitten boordevol geheime manipulatietactieken die inherent zijn aan de narcist en diepgeworteld zijn in hun persoonlijkheid. Ze zullen je doen wensen dat je het nooit met hen oneens bent geweest en spijt hebben dat je ooit je mening hebt durven uiten. Een eenvoudig meningsverschil zal vaak een volwaardige aanval op u uitlokken. Op de een of andere manier slagen ze erin om de conservering te verdraaien, zodat je je als de slechterik / het meisje voelt, terwijl ze de rol van het onschuldige slachtoffer op je nemen - van jou.
GESPREKKEN ZIJN GEEN GESPREKKEN; HET ZIJN VERBALE WEDSTRIJDEN
Wanneer je de leugens, discrepanties en ongegronde beschuldigingen van je narcist uitdaagt; suggereren dat ze niet perfect zijn; probeer ze uw standpunt te laten begrijpen; confronteer ze met hun wrede gedrag; of hen benadert over het gebrek aan wederkerigheid in de relatie, zal de discussie waarschijnlijk vervallen in een gekmakende, chaotische, dramatische, geestverruimende, door migraine veroorzaakte hoofdpijn die bedoeld is om je uit te putten en je te straffen voor het suggereren of blootleggen van een feit dat hun grandioze kijk op zichzelf niet ondersteunt of hun behoefte om zich superieur en machtig te voelen, niet in stand houdt.
Narcisten gaan nooit gesprekken aan. Ze doen mee aan verbale wedstrijden. Hun doel is om koste wat het kost te winnen. Ze hebben geen interesse in het zoeken naar begrip, verduidelijking of compromis, of in het bereiken van een bijeenkomst van de geesten. Hun gesprekken zijn alleen bedoeld om te manipuleren, verwarren, controleren, destabiliseren, verantwoording af te wenden, twijfel te zaaien, de werkelijkheid te verdraaien en drama te creëren.
ENABLERS EN TONGBITERS
Narcisten omringen zich alleen met mensen die ofwel zo gecharmeerd van hen zijn dat ze blindelings geloven dat elk woord dat ze zeggen waar is, of mensen die hebben geleerd dat het gemakkelijker is om hun mond te houden in plaats van de woede te oogsten van het uiten van een tegengestelde mening.
Iedereen in het leven van een narcist die niet in een van de twee categorieën van Enablers of Tongue Biters valt, zal zeker de boot krijgen. Maar eerst zal de narcist je disciplineren met hun verzameling manipulatietactieken, dus als ze je de boot geven, zul je er zeker van zijn dat je gelooft dat de redenen voor je ontslag allemaal jouw schuld waren.
HIER ZIJN DE 8 MEEST VOORKOMENDE TACTISCHE GESPREK MANIPULATIE
1. THEMA SWITCHEROO
citaten over op je hoede zijn
Hier is hoe dit werkt. Jij en je narcist zijn midden in een gesprek; het gaat goed totdat je het er niet mee eens bent of feiten presenteert die in tegenspraak zijn met het standpunt van de narcist. De narcist weet dat jouw feiten onbetwistbaar zijn en dat jij de overhand hebt, dus om de controle over het gesprek te krijgen en de discussie te winnen, zal de narcist afwijken in een tangens van verbaal braaksel in een poging je te misleiden en de ’topic switcheroo te halen. Voordat je het weet, bespreek je iets dat totaal niets met het oorspronkelijke gesprek te maken heeft, en merk je dat je defensief bent over een kwestie waar jullie het vorig jaar niet over eens waren.
2. HET BLAME SPEL
Het verschuiven van de schuld is meestal een tactiek die wordt gebruikt na de Topic Switcheroo. De narcist verandert, net als een goochelaar, met succes van onderwerp en leidt je aandacht af door met de vinger naar je te wijzen, en je bevindt je plotseling aan het verdedigende uiteinde van de gespreksstok. De narcist zal vragen stellen over al je echte of vermeende fouten en je pummelen. Jij, op zijn beurt, verdedigt jezelf instinctief, en de narcist laat, net als Houdini, het oorspronkelijke onderwerp van hun slechte gedrag verdwijnen en ontsnapt aan het nemen van verantwoordelijkheid voor hun daden. Ondertussen word je misleid om de defensieve positie in te nemen en beschuldigd en beschuldigd van het creëren van problemen en drama in de relatie.
3. PROJECTIE
Hypocrisie is de middelste naam van de narcist. Wat ze zeggen en doen als niemand kijkt, verschilt drastisch van wat ze zeggen en doen in het bijzijn van anderen. Omdat het bij hen allemaal draait om het behouden van hun valse persoonlijkheid, gebruiken ze projectie om de ongewenste eigenschappen in hun karakter te verwijderen. Maar omdat ze het emotionele equivalent zijn van een vijfjarige, verloochenen ze op magische wijze de delen van zichzelf die een negatieve uitwerking hebben op hun persona's en beschuldigen ze je van de exacte dingen waaraan ze zich schuldig maken. Is het je ooit opgevallen hoe ze de meest genereuze persoon ervan beschuldigen egoïstisch te zijn of een verborgen agenda achter hun vrijgevigheid te hebben? De eerlijkste persoon wordt ervan beschuldigd een leugenaar te zijn. Hun trouwe partner wordt beschuldigd van bedrog? De projecties van de narcist zijn in feite bekentenissen die onthullen waar de narcist zich schuldig aan maakt en / of over zichzelf gelooft.
Emotioneel gezonde mensen gebruiken daarentegen geen projectie als ze in de verdediging schieten. Wanneer en als ze hun toevlucht nemen tot karaktertoewijzing, lijken hun opmerkingen meer op de waarheid en hebben ze de neiging om op laster te lijken. Niet de regelrechte leugens die projectie kenmerken.
4. HET VOLUME OPZETTEN
Wanneer narcisten met een onevenredige hoeveelheid woede of woede handelen door het volume en het tempo van hun stem te verhogen, kun je er zeker van zijn dat ze je proberen te choqueren en pesten. Hun acties zijn een absolute verklaring van psychologische oorlogsvoering. Hun grotere volume is een truc om ervoor te zorgen dat u zich terugtrekt. De plotselinge, schokkende, wrede en onevenredige aanval is een offensieve manoeuvre die erop gericht is u te destabiliseren, verwarren en intimideren. Wanneer u wordt aangevallen en in een shocktoestand verkeert, wordt uw verdediging van nature verzwakt. De stress van aangevallen en geschreeuwd worden vermindert je mentale scherpte en stelt je open voor suggesties. Als gevolg hiervan maakt je verzwakte staat je minder tot een intellectuele bedreiging voor de behoefte van de narcist aan controle en dominantie.
5. HET SLACHTOFFER SPELEN
Er zit veel waarheid in het citaat: 'De favoriete rol van bedrog is het slachtoffer spelen.' Het is geen wonder dat wanneer de narcist niet de rol van held speelt, hij / zij de rol van arm slachtoffer speelt. Door medelijden te vergaren, zullen narcisten het slachtoffer spelen, terwijl ze het echte slachtoffer belasteren, als een manier om hun beledigende gedrag te verbergen en de verantwoordelijkheid voor hun wrede en bedrieglijke acties te vermijden. Narcisten profiteren van het medeleven van anderen en exploiteren hun sympathie op elke mogelijke manier, afhankelijk van wat hun doel op dat moment is. Als de narcist een belofte niet wil nakomen en je van streek raakt, worden je gevoelens niet gevalideerd; er zal geen verontschuldiging of blijk van empathie zijn. In plaats daarvan zal de narcist boos op je worden omdat je van streek bent en je de schuld geven van je gebrek aan empathie door niet te bedenken dat ze misschien een slechte week hebben, stress op het werk enzovoort.
Je wordt egoïstisch genoemd of je wordt ervan beschuldigd behoeftig of veeleisend te zijn omdat je verwacht dat de arme narcist zijn / haar woord respecteert. Als u echter een slechte week heeft, verwacht dan niet dezelfde behandeling te krijgen. De narcist verwacht dat je je belofte nakomt en zal je gevoelens minimaliseren en ongeldig maken door zichzelf voor te stellen als het slachtoffer. De narcist zal je altijd op de hoogte stellen door een litanie van redenen op te noemen waarom hun week zoveel erger was dan de jouwe, of je de les te lezen over hoe jouw leven zo veel gemakkelijker is dan die van hen, enzovoort. Wat je ook kunt doen, ze kunnen het beter doen. Wat voor ergs er ook met je is gebeurd, er is iets ergers met hen gebeurd.
6. GASVERLICHTING
Gaslighting is een vorm van psychisch misbruik die zo verraderlijk is dat er veel artikelen over zijn geschreven. Narcisten gebruiken deze tactiek in gesprekken door opzettelijk informatie te wijzigen of niet te delen en deze te vervangen door valse informatie. Deze tactiek is bedoeld om systematisch het vermogen van het slachtoffer om op hun eigen oordeel te vertrouwen te ontmantelen en hun vertrouwen te ondermijnen tot het punt waarop ze aan hun eigen herinneringen en oordelen beginnen te twijfelen, waardoor ze zeer gevoelig worden voor de mening van de narcist.
Een narcist kan bijvoorbeeld terloops maar consequent suggereren dat zijn geheugen superieur is aan dat van jou, vooral als je ooit toegeeft dat je iets vergeet. Ze kunnen zelfs zo ver gaan dat ze uw bezittingen verbergen of herschikken, waarbij ze u opzettelijk laten geloven dat uw geheugen defect is. Als er dan een meningsverschil ontstaat of je een discrepantie in hun verhaal aan het licht brengt, zal de narcist, met absolute overtuiging, je gebrekkige geheugen gebruiken als bewijs om je te laten twijfelen aan wat je hebt gehoord of gezien en jezelf ten tweede te raden, waardoor je uiteindelijk de narcistische vertolking van de waarheid.
7. ONDERBREKING
Narcisten zijn beruchte gespreksonderbrekers. Ze houden ervan om in het middelpunt van de belangstelling te staan en de focus van het gesprek te beheersen. Ze hebben er geen belang bij een tweerichtingsgesprek met u te hebben. Als je het aandurft om een woord op het randje te krijgen of je mening te laten horen, als het überhaupt in tegenspraak is met het standpunt van de narcist, zal je mening hoogstwaarschijnlijk worden genegeerd of afgewezen. Terwijl veel mensen met ADHD en andere psychische stoornissen worstelen met problemen van slechte impulsiviteit of slechte communicatie en anderen vaak onderbreken, onderbreekt de narcist opzettelijk om de focus van het gesprek weer op zichzelf te richten, omdat ze geloven dat hun mening superieur en correct is, en dat wat dan ook ze zeggen dat het moet worden aanvaard als de evangeliewaarheid.
Ze hebben echt geen interesse in het horen van de standpunten van andere mensen of het bereiken van compromissen of win / win-oplossingen voor meningsverschillen. Ze hebben een gemoedstoestand van ‘mijn manier of de snelweg’ en als ze worden onderbroken, kunnen ze het gesprek controleren en beheren in een richting die overeenkomt met hun standpunt en agenda. Door het gesprek te monopoliseren, oefenen ze hun controle uit en vermijden ze verantwoordelijkheid te nemen of belangrijke kwesties aan te pakken. In hun gedachten bevestigt hun vermogen om gesprekken te domineren hun superioriteit.
8. DE STILLE BEHANDELING
De stille behandeling is waarschijnlijk een van de meest voorkomende vormen van emotioneel misbruik die door narcisten worden gebruikt wanneer alle bovenstaande tactieken zijn geprobeerd en hebben gefaald. Narcisten gebruiken de stille behandeling als een vorm van straf voor het niet toegeven aan hun standpunt of als de manier om de overhand en controle te krijgen in hun relaties. Het is ook een manier om te voorkomen dat belangrijke kwesties in de relatie worden besproken en om geen verantwoording af te leggen voor hun fouten. Wanneer een narcist de stille behandeling gebruikt, zal hij dat doen op een manier die niet in verhouding staat tot de situatie. Narcisten zullen ook geneigd zijn om een perfect geleverde verontschuldiging te eisen. Als de verontschuldiging niet correct of op de juiste manier wordt gezegd, zullen de narcisten de duur van de stille behandeling verlengen. Door een perfect geleverde verontschuldiging te eisen, bevestigen narcisten hun dominantie en ondersteunen ze hun overdreven belang.
De stille behandeling is bedoeld om het slachtoffer zich volkomen onbemind, ongeldig en onbeduidend te laten voelen. Het gebruik van de stille behandeling gaat meestal over controle. Soms gebruikt de narcist de stille behandeling alleen om te beoordelen hoeveel controle hij over mensen heeft. Vaak wordt het gebruikt als een tactiek om afstand te creëren en ruimte vrij te maken voor ontrouw of om nieuwe bewonderaars te achtervolgen. Slachtoffers voelen zich vernietigd, omdat de stille behandeling elke mogelijkheid van verzoening doodt.
HET ZOEKEN NAAR ANTWOORDEN
De vele mensen die uit het leven van de narcist zijn verdreven, weten dat er iets vreselijk mis is met de narcist. Velen van hen hebben echter nooit de moeite genomen of er genoeg om gegeven om de punten met elkaar te verbinden en de gekte waaraan ze werden blootgesteld te definiëren.
Maar voor degenen die al geruime tijd een intieme relatie met een narcist hebben gehad, wordt het bijna een verontrustende noodzaak om naar antwoorden te zoeken en de stukjes bij elkaar te voegen om hun evenwicht te herstellen en de realiteit van de absolute waanzin die hun normale bestaan was geworden bloot te leggen. .
Dit is wat de meeste voormalige partners van narcisten ertoe aanzet om op internet te gaan en actief de WAAROM DEEL-vragen te googlen - bijvoorbeeld: waarom dacht mijn partner altijd dat ze gelijk hadden? Waarom verontschuldigde mijn moeder zich nooit? Waarom heeft mijn echtgenoot mij altijd de stille behandeling gegeven? Waarom gaf mijn broer of zus me altijd het gevoel dat ik de schuldige was? Waarom is mijn perfecte partner veranderd?
HET IS ALTIJD ZONNIG BOVEN DE WOLKEN
Hun zoekopdrachten op Google leiden hen naar artikelen over narcisme en narcistische eigenschappen. Overlevenden nemen gretig de enorme hoeveelheden informatie op die het wereldwijde web doordringt. De beschrijvingen zijn zo griezelig nauwkeurig dat als ze niet beter wisten, ze zouden zweren dat de artikelen over hun relatie waren geschreven. De precisie waarmee de artikelen hun relaties weergeven, van het gouden begin tot het gruwelijke einde, tot het einde, wordt de onbetwistbare bevestiging die de wolk van verwarring doet verdwijnen, waardoor de verlichting de waarheid van hun situatie met grote helderheid kan belichten. Nee, narcisme is niet beperkt tot ijdelheid of arrogantie, zoals ze aanvankelijk dachten. Het is zoveel pathologischer en verraderlijker dan ze zich ooit hadden kunnen voorstellen; en erger nog, er is geen remedie.
Geleidelijk aan, door hun onderzoek, realiseren ze zich dat de narcist nooit echt van hen of van wie dan ook heeft gehouden, aangezien narcisten totaal niet in staat zijn tot liefde en verstoken zijn van een geweten. Overlevenden accepteren langzaamaan dat de persoon op wie ze verliefd waren slechts een façade was en nooit echt heeft bestaan. Ten slotte dwingt dit bewustzijn hen om te rouwen om het verlies van drie mensen, wat hun verdriet alleen maar vergroot en vergroot. Ten eerste moeten ze rouwen om het verlies van de persoon van wie ze hielden, die nooit echt heeft bestaan. Ten tweede moeten ze rouwen om het verlies van de persoon waarvan ze dachten dat hun narcist het potentieel had. Ten derde moeten ze rouwen om het verlies van hun identiteit dat werd overschaduwd door het verpletterende gewicht van de onbalans en ongelijkheid van hun relatie.
DE LENZEN VAN BEWUSTZIJN
Termen waar ze nog nooit van hadden gehoord - zoals liefdesbombardementen, toekomstig faken, vals-zelf, idealisatie, devaluatie, projectie, gaslighting, lastercampagne, vliegende apen, cognitieve dissonantie en triangulatie - word onderdeel van het reguliere vocabulaire van de overlevende. Helaas worden ze bedrevener in het uitleggen van de definities van deze termen dan de meeste professionals in de geestelijke gezondheidszorg, omdat het niet alleen termen zijn die door memorisatie zijn geleerd, maar eerder woorden die zijn geleerd door pijnlijke, praktijkervaringen.
Hun nieuw gevonden vocabulaire wordt krachtig bevrijdend als ze eindelijk een tastbare term aanbieden om de waanzin uit te leggen die ooit hun realiteit was, maar die ze voorheen niet wist te beschrijven. Ze worden zo goed geïnformeerd over het onderwerp narcisme en de eigenschappen van NPD; ze verdienen het om eredoctoraten op dit gebied te behalen.
De waanzinnige gesprekken uit het verleden beginnen logischer te worden door de nieuwe lenzen van bewustzijn. Overlevenden beginnen eindelijk de vinger op te leggen en de emotionele mishandeling vast te stellen die ze hebben geleden, maar die ze op dat moment niet zagen als misbruik. De lagen van schuld, schuld, twijfel, verwarring en onzekerheid van hun realiteit die hen hadden gekweld, beginnen te eroderen, omdat ze erkennen dat de lagen opzettelijk en bedrieglijk door hun narcist op hen zijn afgezet. Dit is het cruciale punt, waar het herstel van narcistisch misbruik begint.
Zonder bewustzijn en voorlichting over narcistisch misbruik, is de kans dat een overlevende in een andere gewelddadige relatie terechtkomt oneindig veel groter. Emotioneel misbruik is net zo verwoestend als elke andere vorm van misbruik. Het is opzettelijke en kwaadwillige uitbuiting en manipulatie van het hart, de ziel, de geest, het verstand en vaak de portemonnee van een ander mens, gehuld in vervalste uitingen van liefde en bezorgdheid.