Lees dit als je niet echt een eetstoornis hebt, maar wel een beetje

Lees dit als je niet echt een eetstoornis hebt, maar wel een beetje

savannahbanana


'Heb je jezelf ooit uitgehongerd om af te vallen?' vraagt ​​de verpleegster.

'Tuurlijk,' ik haal mijn schouders op.

'Heb je jezelf ooit laten overgeven om af te vallen?'

'Niet voor een lange tijd.'


'Denk je dat je gewicht te hoog, te laag of precies goed is?'

Ik hoor mijn maag knorren terwijl ik verlegen het voor de hand liggende antwoord op haar vraag eruit flap: 'te veel'. Ik heb gisteravond wat onzin biologische oreo's gegeten, dus ik sloeg het ontbijt over.


Ze legt haar pen neer.

alles doet me denken aan jou quotes

'Oh, schat ... denk je echt dat je te zwaar bent?'


Ik voel me trots ongemakkelijk - ze denkt dat ik een waanvoorstelling heb, en dat is een opluchting.

'Uhh ... nou, ik denk niet dat ik dik ben, maar ja, ik denk dat ik naar eigen maatstaven overgewicht heb.'

Ik ben 5'4 'op een goede dag, en ik weeg 126 pond. Ik loog - soms denk ik echt dat ik dik ben.

Ik heb geen eetstoornis, en technisch gezien heb ik dat ook nooit. Maar heb ik zoiets gehad? Ja. Ik ken maar heel weinig vrouwen die dat niet hebben gedaan.


Terugspoelen.

Het is zomer van 2008. Ik ben net klaar met het achtste leerjaar.

Ik surf op internet op zoek naar een fles neppillen voor groene thee die mijn vriendin Molly heeft aanbevolen. Ik ben de dunste die ik ooit ben geweest. Ik heb de rest van het babyvet dat me achtervolgt kwijtgeraakt sinds ik oud genoeg was om in de spiegel te kijken en een hekel aan wat ik zag - sinds ik zeven of acht was, denk ik. Maar nog maar een paar uur geleden huilde ik in een Victoria's Secret-paskamer terwijl ik een bikini probeerde die mijn denkbeeldige lovehandles blootlegde. Dus de pillen zijn een must.

Ik trek aan alle 'probleemplekken' op mijn pre-puberale lichaam terwijl ik door Thinspiration blader - deze blog die Molly me liet zien met foto's van stokdunne meisjes wier imago we kunnen nastreven. Ik probeer mezelf de ontbijtburrito te laten overgeven die ik zeven uur geleden half opgegeten heb, maar er komt niets uit. Meestal komt er niets uit. Ik slaakte een zachte kreet van frustratie voordat ik mijn doelstellingen voor gewichtsverlies bijwerkte:

  • Maag: 8 pond
  • Dijen: elk 4 pond
  • Armen: 2 pond elk
  • Gezicht: 1/2 pond

Ik wil 80 pond wegen. Ik wil zo mager zijn dat mijn moeder zal vragen of het goed met me gaat. Dan zal ik mooi zijn.

Vier jaar later, en het is lente van 2012. Ik zit op de middelbare school.

Ik blader angstig door Facebook-foto's van een soort vriend die ik gisteravond op een feestje heb gezien. Ze is net 20 pond afgevallen in twee weken na haar 'priet'-dieet. We zijn ook allemaal aan het pesten, dus ze vertelde meteen hoe ze het had gedaan:

interieur design tv-shows 2019

'Cocaïne en koffie natuurlijk.'

Ik gebruik geen drugs, maar als ik dat wel zou doen, zou ik * geen * hardgekookte eieren hoeven te eten voor het avondeten nadat ik bijna flauwviel tijdens een hete yogales van 90 minuten.

Drie jaar later, en het is weer zomer - deze keer ben ik 21 jaar oud, en het jaar 2015.

Mijn dokter komt binnen om me mijn fysieke te geven. Bezorgd door mijn antwoorden op de enquête, vraagt ​​ze me hoe ik sinds afgelopen zomer bijna 20 pond ben afgevallen. Deze keer lieg ik niet.

“Maanden van te veel lichaamsbeweging, gevolgd door maanden zonder lichaamsbeweging, gevolgd door maanden van weinig lichaamsbeweging en veel minder eten. Ik laat mezelf niet overgeven of zoiets ... Ik heb gewoon een gecompliceerde relatie met mijn lichaam, denk ik. '

Het is waar. Onze relatie is verpest. Altijd geweest. En veel vrouwen - de meeste vrouwen - kunnen zich verhouden.

Ik ben nooit anorexia of boulimie geweest. Ik ben nooit te mager geweest, want ik kon het nooit uittrekken. Maar ik en 9 van de 10 vrouwen van wie ik hou? We hebben misschien geen eetstoornissen uit het leerboek - en eigenlijk wil ik niet de pijnlijke realiteit verminderen van degenen die dat wel doen - maar we weten hoe het voelt, denk ik.

We weten hoe het voelt om arbeidsongeschikt te zijn door lichamelijke obsessie - door voedselgedachten. Omdat we lange tijd slaven zijn geweest van die top van lange, dunne, blanke, blonde perfectie. Die top waar we naar toe zijn geklommen sinds we oud genoeg waren om in de spiegel te kijken en te haten wat we zagen - sinds we oud genoeg waren om door onze consumptie te worden geconsumeerd. Om te jitteren met paranoia dat mensen voortdurend kritiek hebben op ons lichaam - ze goedkoper maken. Ze vetmesten. Om fel vast te houden aan de verpeste overtuiging dat ons gewicht en ons geluk perfect, omgekeerd evenredig zijn. Zelfs als we nog nooit een eetstoornis hebben gehad, zijn we ermee opgegroeid.

Dat is de reden waarom er een gewelddadige golf van paniek door me heen raast als mijn baas voorstelt om pizza te bestellen voor het avondeten. Ik had twee sneetjes brood bij mijn salade tijdens de lunch - dat is hetgenoegvan koolhydraten voor vandaag.

Dat is de reden waarom ik wakker word en me zo verdomd walgelijk voel na een dikke snack na middernacht. Ik heb een vaste regel: niet eten na 12 uur. Omdat ik wil dat eten gisteren voor middernacht is - niet iets van morgen na middernacht.

Daarom vermijd ik oogcontact met mijn vriendje terwijl ik me uitkleed. Hij houdt van mijn lichaam - hij zegt het. Maar ik geloof hem niet echt. Het is zacht waar het hard zou moeten zijn en opgeblazen waar het plat zou moeten zijn. Hij heeft betere lichamen gezien. De mijne is niet zo goed.

En daarom zou een klein, geheim deel van mij nog steeds willen dat ik 80 pond woog. Daarom zou een klein, geheim deel van mij nog steeds wensen dat ik zo mager was dat mijn moeder me zou vragen of het goed met me ging. Omdat ik dan mooi zou zijn.

Maar ik heb het mis. We hebben het allemaal mis. En echt, we zijn al mooi.