Ik veranderde mezelf in een slecht meisje en ik heb mezelf een man gegeven om het te bewijzen
Dames, ik weet dat het moeilijk is om een man op te scheppen. Ik worstelde met mezelf totdat ik me realiseerde dat er een betere manier is om hotties aan te trekken dan vesten te dragen en lid te worden van de Junior League. Die betere manier is door eenstoute meidMannen houden van een sexy stoute meid die elke situatie kan overnemen met haar toegestane verborgen wapen of roofdieren (zowel mensen als dieren) kan onderwerpen met Jujutsu. Stoere meiden hebben het allemaal; stijl, zelfvertrouwen en een strafblad. Nu denk je waarschijnlijk bij jezelf: 'hoe kan ik dit kasjmier vest van onschuld afwerpen en een stoute meid worden?' Nou, dat is wat ik van mijn crossmotor ben gestapt om het je te vertellen.
hoe maak je iemand met asperger blij
Ik was ooit net als jij; toen mensen ernaar vroegen, vertelde ik hen dat mijn favoriete boek wasHarry Potteren als ze het over seks hadden, bloosde ik zo hard dat er bloedvaten in mijn oog zouden knappen. Ik was een steenkoude brave meid die droomde van gastronomische desserts en wijn met mijn meisjes. Het leven was prima, behalve op één gebied: mannen. Ik kon niet eens een man vangen met een industrieel visnet. Ik had het uiterlijk en het lichaam, maar ik had gewoon niet de juiste houding; Ik was schattig en terughoudend, en had altijd een zakje amandelen in mijn tas voor het geval mijn 'buikje rommelig' werd aan de bar. Ik wist dat ik iets meer nodig had; Ik wist dat ik slecht moest zijn. Dus ik veranderde mijn leven. Als ik nu expliciet over mijn seksleven praat, beginnen de ogen van andere mensen te bloeden, en als je me zou vragen wat mijn favoriete boek was, zou ik je vertellen 'Lezen is voor nerds' en je in de maling slaan.
Slecht worden is een langzaam proces. Slechtheid werkt door middel van osmose, dus voordat je een innerlijke verandering kunt ondergaan, moet je afzien van een uiterlijke verandering. Ik begon met een simpele tatoeage op de borst met de tekst: 'Danger Lives In Me'. Toen heb ik mijn garderobe opnieuw gemaakt en al mijn onschadelijke babyblauwe kledingstukken ingeruild voor zwart leer. Wat schoenen betreft, sloeg ik de gevechtslaarzen over en ging voor Crocs, want net zoals de morele codes van mensen hen wegleiden van omgang met een stoute meid, houden morele codes mensen er ook van om om te gaan met iemand in Crocs; en zo mijn niet-storen-gevaarfactor opzwepen. Ik heb mijn tinnen bedelarmband gedumpt voor gouden kettingen versierd met heiligschennende symbolen en hakenkruizen. Ik weet dat je denkt dat dat een vrij gewaagde zet is, nou, antisemitisme is slecht, dus alsjeblieft. Slecht is slecht.
beste zwart-wit romantische films
Als je er eenmaal slecht uitziet, begint de wereld te reageren op de slechtheid die volgens hen uit je poriën sijpelt. Je wordt niet langer geïntroduceerd in de scène met zacht pianospel op de achtergrond; je intro-muziek is eerder de dreigende geluiden als een slide-gitaar wordt bespeeld door een getalenteerde junkie. Dit is wanneer de slechtheid het overneemt; uw merg zal naar pruimtabak gaan verlangen. Je blijft de hele nacht buiten op zoek naar iemand die Ed Hardy draagt om te vechten. Je verbrandt een JC Penny. Je wordt 's ochtends wakker met honger naar een McDonald's Egg McMuffin; wat een slechte manier is om je dag te beginnen.
Nu zit het kwaad in je lef. De kern van elke cel in je lichaam draagt een paar tinten. Maar denk niet alleen omdat je vuisten altijd bloeden van gevechten, dat je de perfecte slechte meid bent. Is het je al opgevallen dat, hoewel je letterlijk tot op het bot slecht bent (je merg snakt naar pruimtabak), je nog steeds niet verslaafd bent aan je droomman? Dat komt omdat mannen van stoute meisjes houden die er niet alleen slecht uitzien en stinken, maar zich ook slecht gedragen. Dit is hoe ik het hoogste niveau van slechtheid bereikte.
We weten allemaal dat acties luider zijn dan woorden, dus ik stopte met praten over hoe je de president gaat ontvoeren en het ook daadwerkelijk hebt gedaan. Mannen reageren echt op een vrouw die moedig genoeg is om te proberen het POTUS-losgeld vast te houden. Zelfs als die vrouw zeven levenslange gevangenisstraffen doorbrengt in een streng beveiligde gevangenis op beschuldiging van verraad, ontvoering en seksuele intimidatie. Mannen zien haar littekens van waarschuwingsschoten van de geheime diensten en de vele shivs van de gevangenis en denken: 'Verdomme. Dat is de vrouw voor mij. '
het is een snuisterij, geef de kikker een lening
En zo ontmoette ik de liefde van mijn leven; Antonio 'Whiplash' Watterson. Vóór Antonio had ik een hoop vrijers; ze keken allemaal rond over mijn meesterplan om Amerika omver te werpen. De mannen kwamen gestaag binnen, maar hun smeekbeden om liefde en twijfelachtige mondhygiëne deden het gewoon niet voor mij. Toen verscheen Antonio. Op een dag werd hij gelokt door een kop in de New York Post: 'Barack O-Gone-A: The President is Kidnapped!' en lees mijn verhaal. Hij zei dat hij de foto zag waarop ik door Pennsylvania Avenue vloog met het opperbevelhebber-varken vastgebonden op de achterkant van mijn crossmotor en zei: 'dat is de slechtste vrouw die ik ooit heb gezien. Ik denk niet dat mijn hart ooit zo vreugdevol is geweest sinds ik zag dat dat vrouwelijke politieagentpistool een jongen met een pinautomaat sloeg. ' Hij reed rechtstreeks naar de gevangenis voor vrouwen in North Carolina en vroeg of hij gelijk wilde blijven zodra ik de bezoekkamer binnenstapte.
Dus je ziet dames, het lastigvallen van je droomman gaat niet alleen over hard lachen om slechte grappen en helaas nippen aan martini's: het gaat erom de grootste, slechtste, zwaarst veroordeelde vrouw van heel Amerika te worden. Dan glijden de jongens op hun buik naar je toe en smeken je om hun nummer aan te nemen. En maak je geen zorgen dat je een van de meest gehate personages in de Amerikaanse geschiedenis wordt; zoals elke afvallige heb je nog steeds fans in de delen van Oregon die worden geplaagd door methmisbruik.