Een brief aan je ex

Beste jij,

Ik wist niet echt wat ik moest schrijven toen ik voor het eerst met je wilde praten. Het lijkt dramatisch en genotzuchtig om dingen zo lang na het feit te willen zeggen - ik had net volwassen moeten zijn en er overheen gekomen zijn, toch? Ik bedoel, is dat niet wat de overgang markeert van een nukkig kind naar een wijze, evenwichtige volwassene: het vermogen om te herkennen wanneer iets voorbij is en te accepteren dat je het niet kunt veranderen? Zoals met veel dingen in mijn leven, denk ik dat ik soms rondloop met de gerafelde snaren van wat we hebben afgebroken - woorden die ik niet heb gezegd, manieren waarop ik je pijn heb gedaan, dingen die ik heb veranderd waarvan ik wou dat je ze kon zien .

ikwensje kon me nu zien. Ik weet dat het gek klinkt, maar ik zou willen dat je kon kijken naar de vooruitgang die ik heb geboekt in mijn leven en naar de volwassene die ik aan het worden ben. Ik heb het gevoel dat ik zoveel jonger was toen we uit elkaar gingen, ook al was het niet zo lang geleden. Als ik terugkijk op de woorden die ik mezelf toestond tegen je te zeggen, en de fouten waarvan ik dacht dat ze meer dan oké waren om te maken, voel ik me overweldigd door schaamte en spijt. Hoe kon ik jou - iemand die me goed genoeg kende om van me te houden, over mijn hoofdhuid wrijven als ik ziek was en me kussen terwijl ik vanuit de metro naar huis liep - me in zo'n onvolwassen, kwetsende toestand laten zien? Ik wil gewoon teruggaan en die lelijke momenten uit je geheugen wissen. Ik wil dat je me alleen ziet zoals ik je had moeten behandelen, met mededogen en respect. Hoewel ik weet dat ik die persoon niet meer ben, dat de woede en frustratie en het verlangen om uit te halen als een soort open wond uit mijn lichaam zijn weggetrokken, ben je je er niet van bewust. Je moet nog steeds rondlopen met de gedachte dat je het uitgemaakt hebt met een gek, iemand die geen enkele emotie kan tonen als hij in het nauw gedreven wordt, behalve wrok. Ik wil zeggen dat het me spijt.

lijst met leuke paar dingen om te doen

'Sorry' is echter een moeilijk woord om uit te spreken, en niet echt omdat je niet wilt toegeven dat je het bij het verkeerde eind hebt. Het voelt gewoon vaak ... onvoldoende. Het voelt alsof ik ergens excuses voor probeer te verzinnen, of dat ik afgezaagd ben en alles onder het tapijt probeer te schuiven met een te veel gebruikt woord - dat ben ik niet. ikbenSorry. Het spijt me dat ik mezelf heb toegestaan ​​het einde van onze relatie zo veel verder te slepen dan het had moeten gaan. Er zijn maar zo veel ruzies, zo veel woorden die we niet echt bedoelen, die naar elkaar worden geslingerd vanuit een slaapkamer of het dashboard van een auto voordat we allebei in de spiegel moeten kijken en zeggen: 'Oké, dit werkt niet. . ' Ik had dat veel eerder moeten doen dan ik, en misschien had jij dat ook moeten doen, maar ik ben hier niet om jou de schuld te geven.

En ik weet dat het moeilijk te geloven is, want ik heb zoveel tijd besteed aan het je de schuld geven van dingen. Je was niet sterk genoeg, of grappig genoeg, of slim genoeg. Je hebt de dingen niet op de manier gedaanikvond dat je ze moest doen, en daarom verdiende je het om erover te horen. Sindsdien ben ik er echter achter gekomen dat in cirkels rondrennen om mensen te veranderen niemand zal helpen, en dat de enige persoon die ik kan veranderen, ikzelf ben. Ik wil dat je begrijpt dat ik je niet haat, ik haatte de persoon die je bij mij was. Maar ik haatte ook de persoon die ik bij jou was. We waren als dit vreselijke gif dat door elkaars aderen stroomde; Ik was verslaafd aan het gevoel boos op iemand te zijn, aan vechten en make-up seks, gerechtvaardigd verontwaardigd te zijn en een bot te hebben. Ik was ziek.

wat is een stage vijf clinger

Als ik zeg dat ik wil dat je gelukkig bent, meen ik het. We zijn eraan gewend te denken dat niemand zomaar verder kan gaan van een verloren liefde en echt wil dat de ander ergens anders in het leven geluk vindt, maar ik wel. Het heeft even geduurd, maar ik realiseer me eindelijk dat we gewoon niet goed voor elkaar waren - en dat geen enkele hoeveelheid ruzie en elkaar dan in tranen vertelden hoeveel we van elkaar hielden, die fundamentele verschillen zou uitwissen. Je verdient het om bij iemand te zijn die je een goed gevoel geeft over wie je bent, bij wie je helemaal jezelf kunt zijn en je geen zorgen hoeft te maken dat je bestaan ​​alleen maar op hun tenen zal trappen. Als het goed is, is het goed, en nadat je zo lang hebt geprobeerd om met mij een gekarteld stuk in de puzzel te passen, zou je gewoon het gemak van een goede match moeten kunnen voelen.

Ik denk wel eens aan je. Ik denk aan wat je doet, wie je bent geworden zonder mij, welke delen van je persoonlijkheid naar de top zijn gestegen of bijna vervaagd nu ik niet langer een dagelijkse invloed op je leven heb. Ik denk dat het een beetje egoïstisch is om zoveel van mijn vragen over jou rond onze relatie te centreren, maar je moet begrijpen dat ik je maar in één context kende - en ik wil je daarbuiten kennen. Ik wil je zien als een gelukkige, ongebonden volwassene die uit het giftige partnerschap is gekomen dat we samen hadden en heeft geleerd hoe je gelukkig en vol kunt zijn. Ik hou mezelf niet langer voor de gek door te denken dat we het hadden moeten laten werken (of dat het zelfs maar een mogelijkheid was), en de rouwperiode van je verlies is voorbij. Het is nu meer een stille droefheid over de liefde die uit mijn leven is verdwenen. We kenden elkaar zo goed en betekenden zoveel voor elkaar, en nu praten we helemaal niet meer. Het is alsof al die momenten dat we samen leefden zojuist achter ons zijn verdwenen, en dat lijkt zo jammer. Ik wil je niet terug, maar ik wil met je kunnen praten - vind ik dat raar?

leuke berichten om naar je vriendje te sturen terwijl hij slaapt

Als je op een dag vrij bent, kunnen we misschien een kopje koffie halen. We konden zitten en praten over alle grappige dingen die er zijn gebeurd met je oude kamergenoot en onze lange reizen in die oude auto, en de dingen waar we het over hadden, maar waar we uiteindelijk nooit toe kwamen. Het zou fijn zijn om te voelen dat al die liefde niet bedoeld was om gewoon te worden vernietigd door het venster van lelijkheid dat we tegen het einde ervoeren. Er waren nog steeds goede dingen uit onze liefde te halen, zoveel dat ik heb geleerd. Ik hoop dat je het ook hebt geleerd. Ik hoop dat je terugkijkt en dingen over ons ziet die je aan het lachen maken, die je eraan herinneren hoe leuk het zou kunnen zijn, zelfs als we geen soulmates waren. Ik hoop dat je begrijpt dat ik altijd voor je zal zorgen, zoals je een verre vriend zou kunnen zijn met wie je het contact bent kwijtgeraakt, maar waar je nog steeds naar verlangt om af en toe te lachen. En ik hoop dat het goed met je gaat. Ik hoop dat je het leven leidt zoals je wilde, en genoeg perspectief hebt gekregen om te weten, zoals ik weet, dat iets niet eeuwig hoeft te duren om waarde te hebben.

Liefde,
ik

afbeelding - â’ªculair