6 giftige relatie-gewoonten waarvan de meeste mensen denken dat ze normaal zijn
Er is geen les op de middelbare school over hoe je geen waardeloze vriend of vriendin moet zijn. Natuurlijk leren ze ons de biologie van seks, de wettigheid van het huwelijk, en misschien lezen ze een paar obscure liefdesverhalen uit de 19e eeuw over hoe niet te zijn.
daten met iemand bij de luchtmacht
Maar als het erop aankomt om echt om te gaan met de kern van relaties, krijgen we geen tips ... of erger nog, we krijgen adviesrubrieken in vrouwenbladen.
Ja, het is vanaf het begin vallen en opstaan. En als je net als de meeste mensen bent, is het meestal een fout geweest.
Maar een deel van het probleem is dat veel ongezonde relatiegewoonten in onze cultuur zijn ingebakken. Wij aanbidden romantische liefde - je weet wel, die duizelingwekkende en irrationele romantische liefde die op de een of andere manier porseleinen borden aan de muur breekt in een tranenbui, enigszins vertederend - en spot met praktische of onconventionele seksualiteit. Mannen en vrouwen worden opgevoed om elkaar te objectiveren en om de relaties waarin ze verkeren te objectiveren. Daarom worden onze partners vaak gezien als activa in plaats van als iemand die wederzijdse emotionele steun deelt.
Veel van de zelfhulpliteratuur die er is, helpt ook niet (nee, mannen en vrouwen komen niet van verschillende planeten, jij te generaliserende lul). En voor de meesten van ons waren mama en papa ook zeker niet de beste voorbeelden.
Gelukkig is er de afgelopen decennia veel psychologisch onderzoek gedaan naar gezonde en gelukkige relaties en zijn er enkele algemene principes die steeds weer naar boven komen waarvan de meeste mensen zich niet bewust zijn of die ze niet volgen. In feite druisen sommige van deze principes in tegen wat traditioneel als 'romantisch' of normaal wordt beschouwd in een relatie.
Hieronder staan zes van de meest voorkomende neigingen in relaties waarvan veel stellen denken dat ze gezond en normaal zijn, maar eigenlijk giftig zijn en alles vernietigen wat je dierbaar is. Maak de tissues klaar.
1. Het Scorekaart voor relaties
Wat het is:Het fenomeen 'score bijhouden' is wanneer iemand met wie je aan het daten bent, je de schuld blijft geven van fouten die je in de relatie hebt gemaakt. Als beide mensen in de relatie dit doen, gaat het over in wat ik noem 'de relatie-scorekaart', waar het een strijd wordt om te zien wie de afgelopen maanden of jaren het meeste heeft verprutst, en dus wie de ander meer verschuldigd is.
Je was een klootzak op het 28e verjaardagsfeest van Cynthia in 2010 en het heeft sindsdien je leven verpest. Waarom? Omdat er geen week voorbijgaat dat u er niet aan herinnerd wordt. Maar dat is oké, want die keer dat je haar betrapte op het sturen van flirterige sms-berichten naar haar collega, vervalt haar onmiddellijk het recht om jaloers te worden, dus het is een beetje gelijk, toch?
Fout
Waarom het giftig is:De relatie-scorekaart ontwikkelt zich in de loop van de tijd omdat een of beide mensen in een relatie fouten uit het verleden gebruiken om te proberen de huidige gerechtigheid te rechtvaardigen. Dit is een dubbele klap van zuigen. Je buigt niet alleen de huidige kwestie zelf af, maar je begint ook schuldgevoelens en bitterheid uit het verleden op te bouwen om je partner te manipuleren om zich in het heden verkeerd te voelen.
Als dit lang genoeg duurt, besteden beide partners uiteindelijk het grootste deel van hun energie aan het proberen te bewijzen dat ze minder schuldig zijn dan de ander, in plaats van het huidige probleem op te lossen. Mensen besteden al hun tijd aan het proberen om minder ongelijk voor elkaar te hebben in plaats van meer gelijk te hebben voor elkaar.
Wat u in plaats daarvan moet doen:Behandel problemen afzonderlijk, tenzij ze legitiem zijn verbonden. Als iemand gewoonlijk vals speelt, is dat duidelijk een terugkerend probleem. Maar het feit dat ze je in 2010 in verlegenheid bracht en nu verdrietig werd en je vandaag in 2013 negeerde, heeft niets met elkaar te maken, dus begin er niet over.
Je moet erkennen dat door ervoor te kiezen om bij je partner te zijn, je ervoor kiest om bij al hun eerdere acties en gedragingen te zijn. Als je die niet accepteert, accepteer je ze uiteindelijk niet. Als iets je een jaar geleden zo dwars zat, had je het een jaar geleden moeten afhandelen.
2. “Hints” en andere passieve agressie laten vallen
Wat het is:In plaats van een verlangen of gedachte openlijk te uiten, probeert je partner je in de goede richting te duwen om het zelf uit te zoeken. In plaats van te zeggen wat je echt van streek maakt, vind je kleine en onbeduidende manieren om je partner kwaad te maken, zodat je je gerechtvaardigd voelt om bij hem of haar te klagen.
Waarom het giftig is:Omdat het laat zien dat jullie het niet prettig vinden om openlijk en duidelijk met elkaar te communiceren. Een persoon heeft geen reden om passief-agressief te zijn als hij of zij zich veilig voelt bij het uiten van woede of onzekerheid binnen de relatie. Een persoon zal nooit de behoefte voelen om ‘hints’ te laten vallen als ze het gevoel hebben dat ze er niet voor worden beoordeeld of bekritiseerd.
Wat u in plaats daarvan moet doen:Maak openlijk uw gevoelens en verlangens bekend. En maak duidelijk dat de andere persoon niet per se verantwoordelijk of verplicht is jegens hem, maar dat je hun steun graag zou willen hebben. Als ze van je houden, zullen ze het bijna altijd kunnen geven.
3. De relatie gegijzeld houden
Wat het is:Wanneer een persoon een simpele kritiek of klacht heeft en de ander chanteert door de toewijding van de relatie als geheel te bedreigen. Als iemand bijvoorbeeld het gevoel heeft dat je koud tegen hem bent geweest, in plaats van te zeggen: 'Ik heb het gevoel dat je het soms koud hebt', zullen ze zeggen: 'Ik kan niet uitgaan met iemand die koud tegen me is. tijd.'
Waarom het giftig is:Het is emotionele chantage en het zorgt voor tonnen onnodig drama. Elke kleine hapering in de stroom van de relatie resulteert in een waargenomen commitmentcrisis. Het is cruciaal voor beide mensen in een relatie om te weten dat negatieve gedachten en gevoelens veilig met elkaar kunnen worden gecommuniceerd zonder dat dit de relatie zelf bedreigt. Anders zullen mensen hun ware gedachten en gevoelens onderdrukken, wat leidt tot een omgeving van wantrouwen en manipulatie.
Wat u in plaats daarvan moet doen:Het is prima om boos te worden op je partner of iets aan hem of haar niet leuk te vinden. Dat heet een normaal mens zijn. Maar begrijp dat toewijding aan een persoon en altijd van iemand houden niet hetzelfde is. Men kan aan iemand toegewijd zijn en niet alles aan hen leuk vinden. Men kan eeuwig toegewijd zijn aan iemand, maar soms zelfs geïrriteerd of boos zijn door hun partner. Integendeel, twee partners die alleen zonder oordeel of chantage in staat zijn om feedback en kritiek naar elkaar te communiceren, zullen op de lange termijn hun betrokkenheid bij elkaar versterken.
4. Je partner de schuld geven van je eigen emoties
Wat het is:Stel dat je een waardeloze dag hebt en dat je partner op dit moment niet bepaald sympathiek of ondersteunend is. Ze hebben de hele dag gebeld met een paar mensen van het werk. Ze werden afgeleid toen je ze omhelsde. Je wilt samen thuis blijven liggen en vanavond gewoon een film kijken, maar ze hebben plannen om uit te gaan en hun vrienden te zien.
Dus je haalt ze uit omdat ze zo ongevoelig en ongevoelig voor je zijn. Je hebt een rotdag gehad en ze hebben er niets aan gedaan. Natuurlijk heb je het nooit gevraagd, maar ze zouden het gewoon moeten weten om je beter te laten voelen. Ze hadden de telefoon moeten afleggen en hun plannen moeten laten varen op basis van je slechte emotionele toestand.
Waarom het giftig is:Onze partners de schuld geven van onze emoties is een subtiele vorm van egoïsme en een klassiek voorbeeld van het slecht onderhouden van persoonlijke grenzen. Wanneer u een precedent schept dat uw partner te allen tijde verantwoordelijk is voor hoe u zich voelt (en vice versa), dan ontwikkelt u codependente neigingen. Plots mogen ze geen activiteiten plannen zonder eerst met u te overleggen. Alle activiteiten thuis - zelfs de alledaagse activiteiten zoals boeken lezen of tv kijken - moeten worden onderhandeld en gecompromitteerd. Wanneer iemand boos begint te worden, verdwijnen alle persoonlijke verlangens uit het raam, want het is nu jouw verantwoordelijkheid om elkaar beter te laten voelen.
Het grootste probleem bij het ontwikkelen van deze codependente neigingen is dat ze wrok zaaien. Natuurlijk, als mijn vriendin een keer boos op me wordt omdat ze een rotdag heeft gehad en gefrustreerd is en aandacht nodig heeft, is dat begrijpelijk. Maar als het een verwachting wordt dat mijn leven te allen tijde om haar emotionele welzijn draait, dan zal ik al snel zeer bitter en zelfs manipulatief worden ten opzichte van haar gevoelens en verlangens.
Wat u in plaats daarvan moet doen:Neem verantwoordelijkheid voor je eigen emoties en verwacht dat je partner verantwoordelijk is voor die van hen. Er is een subtiel maar belangrijk verschil tussen je partner steunen en zijnverplichtaan je partner. Alle offers moeten worden gebracht als een autonome keuze en niet als een verwachting. Zodra beide mensen in een relatie schuldig worden aan elkaars stemmingen en downswings, worden ze allebei gestimuleerd om hun ware gevoelens te verbergen en elkaar te manipuleren.
5. Uitingen van 'liefdevolle' jaloezie
Wat het is:Pissig worden als je partner praat, flirt, aanrakingen, telefoontjes, sms'jes, rondhangt of niest in de buurt van een andere persoon, en dan ga je door met het uiten van die woede op je partner en probeer je zijn gedrag te beheersen. Dit leidt vaak tot krankzinnig gedrag, zoals het hacken van het e-mailaccount van je partner, hun sms-berichten bekijken terwijl ze onder de douche staan of ze zelfs volgen in de stad en onaangekondigd verschijnen als ze je niet verwachten.
Waarom het giftig is:Het verbaast me dat sommige mensen dit omschrijven als een soort uiting van genegenheid. Ze denken dat als hun partner niet jaloers was, dat op de een of andere manier zou betekenen dat ze niet van hen hielden.
Dit is absoluut clownshit gek voor mij. Het is controlerend en manipulatief. Het zorgt voor onnodig drama en vechten. Het brengt een bericht over van een gebrek aan vertrouwen in de andere persoon. En om eerlijk te zijn, het is vernederend. Als mijn vriendin er niet op kan vertrouwen dat ik alleen in de buurt ben van andere aantrekkelijke vrouwen, dan impliceert dat dat ze gelooft dat ik ofwel a) een leugenaar ben, of b) niet in staat ben mijn impulsen te beheersen. In beide gevallen is dat een vrouw met wie ik niet wil daten.
hoe een betere vrouw te zijn?
Wat u in plaats daarvan moet doen:Vertrouw je partner. Het is een radicaal idee, ik weet het. Sommige jaloezie is natuurlijk. Maar buitensporige jaloezie en controlerend gedrag jegens uw partner zijn tekenen van uw eigen gevoelens van onwaardigheid en u moet leren ermee om te gaan en ze niet op te dringen aan uw naasten. Omdat je die persoon anders uiteindelijk alleen maar wegduwt.
6. Het kopen van oplossingen voor relatieproblemen
Wat het is:Elke keer dat er zich een groot conflict of probleem voordoet in de relatie, in plaats van het op te lossen, verdoezelt men het met de opwinding en goede gevoelens die gepaard gaan met het kopen van iets leuks of ergens op reis gaan.
Mijn ouders waren hier experts in. En het bracht ze echt ver: een dikke scheiding en 15 jaar sindsdien nauwelijks meer met elkaar praten. Sindsdien hebben ze me allebei onafhankelijk van elkaar verteld dat dit het belangrijkste probleem in hun huwelijk was: hun echte problemen voortdurend bedekken met oppervlakkige genoegens.
Waarom het giftig is:Het veegt niet alleen het echte probleem onder het tapijt (waar het de volgende keer altijd nog erger uit zal komen), maar het schept ook een ongezond precedent binnen de relatie. Dit is geen genderspecifiek probleem, maar ik zal de traditionele gendersituatie als voorbeeld gebruiken. Laten we ons eens voorstellen dat wanneer een vrouw boos wordt op haar vriend / echtgenoot, de man het probleem 'oplost' door iets leuks voor de vrouw te kopen of haar mee te nemen naar een leuk restaurant of zoiets. Dit geeft de vrouw niet alleen een onbewuste prikkel om meer redenen te vinden om boos te zijn op de man, maar het geeft de man ook absoluut geen prikkel om daadwerkelijk verantwoording af te leggen voor de problemen in de relatie. Dus waar eindig je mee? Een uitgecheckte echtgenoot die zich een pinautomaat voelt, en een onophoudelijk verbitterde vrouw die zich ongehoord voelt.
Wat u in plaats daarvan moet doen:Eigenlijk, weet je, los het probleem op. Vertrouwen was verbroken? Praat over wat er nodig is om het opnieuw op te bouwen. Iemand voelt zich genegeerd of niet gewaardeerd? Bespreek manieren om die waardering te herstellen. Communiceren!
Er is niets mis mee om na een ruzie leuke dingen te doen voor een partner om solidariteit te tonen en de betrokkenheid opnieuw te bevestigen. Maar men mag nooit geschenken of mooie dingen gebruiken om het omgaan met de onderliggende emotionele problemen te vervangen. Geschenken en uitstapjes worden niet voor niets luxe genoemd, je kunt ze alleen waarderen als al het andere al goed is. Als je ze gebruikt om je problemen te verdoezelen, zul je later een veel groter probleem tegenkomen.