25 snelle grappen die je de volgende keer dat je met je vrienden uitgaat, aan het lachen zullen maken
Gevonden op r / grappen
1. Twee priesters rijden op een dag ...
... wanneer ze worden aangehouden door een politieagent.
De politieagent nadert de auto van de priesters en zegt tegen de chauffeur: 'Sorry dat ik je overreden, vader, maar we zijn op zoek naar een paar kindermisbruikers'
De twee priesters kijken elkaar even aan en hebben een paar rustige woorden met elkaar. De chauffeur draait zich weer naar de agent en zegt:
'Oké agent, we doen het'
2. Een oud stel is op vakantie in Israël ...
De vrouw sterft stilletjes in haar slaap, de volgende dag gaat de man naar de grafdelver om de nodige regelingen te treffen.
De grafdelver zegt: 'Ik kan haar hier begraven voor $ 500 of haar voor $ 1000 mee naar huis laten sturen.'
De man overweegt kort zijn opties en kiest ervoor dat ze naar huis wordt gestuurd.
De grafdelver is stomverbaasd: 'Waarom zou je zoveel betalen om haar terug te sturen als ze begraven zou kunnen worden in het Heilige Land?'
De man komt heel dichtbij en fluistert 'Lang geleden werd hier een man begraven en drie dagen later kwam hij terug, ik kan dat risico niet met haar nemen.'
3. Na dagen rijden komt een vrachtwagenchauffeur een leeg eethuisje binnen en ziet drie borden boven de toonbank.
De eerste leest 'Hamburger: $ 5', de tweede leest 'Cheeseburger: $ 6' en de derde leest 'Handjob: $ 10'. Toen de man naderbij kwam, kwam een mooie jonge vrouw gekleed in een schort uit de keuken en vroeg bedeesd: 'Wat kan ik voor je doen, schat?'
'Ben jij degene die de handjobs geeft?' vroeg de vrachtwagenchauffeur.
'Waarom ja,' antwoordde de vrouw met een veelbetekenende glimlach. 'Ja dat ben ik.'
'Nou, ga dan je verdomde handen wassen, want ik wil een cheeseburger.'
4. Een man wordt op een ochtend wakker en vindt een gorilla op zijn dak.
Dus zoekt hij de gele pagina's op en ja hoor, er is een advertentie voor 'Gorilla Removers'. Hij belt het nummer en de gorillaverwijderaar zegt dat hij er over 30 minuten zal zijn.
De gorillaverwijderaar arriveert en stapt uit zijn busje. Hij heeft een ladder, een honkbalknuppel, een jachtgeweer en een enorme, woest uitziende hond.
'Wat ga je doen?' vraagt de huiseigenaar.
'Ik ga deze ladder tegen het dak ophangen, dan ga ik naar boven om de gorilla met de vleermuis van het dak te slaan. Wanneer de gorilla eraf valt, wordt de hond getraind om de testikels van de gorilla te grijpen en in te knijpen. De gorilla zal zo gedempt zijn dat ik hem kan opsluiten in de kooi achter in het busje, ”zegt de gorillaverwijderaar en overhandigt hem het geweer.
'Waar is het jachtgeweer voor?', Vraagt de huiseigenaar.
'Als de gorilla MIJ van het dak slaat, schiet dan de hond neer.'
5. Lindsay Lohan heeft haar blouse vuil gemaakt ...
..en moest het naar de stomerij brengen. Tegen de man achter de toonbank zegt ze: 'Ik moet dit laten schoonmaken'. De man die slechthorend was, antwoordt 'nog een keer komen?' Lindsay antwoordt 'Nee, mosterd.'
6. Beethovens dood
Toen Beethoven overleed, werd hij begraven op een kerkhof. Een paar dagen later liep de dronken stad over de begraafplaats en hoorde een vreemd geluid uit het gebied waar Beethoven werd begraven. Doodsbang rende de dronkaard naar de priester om ernaar te komen luisteren. De priester boog zich naar het graf en hoorde een vage, onherkenbare muziek uit het graf komen. Bang, rende de priester weg en haalde de stadsmagistraat.
Toen de magistraat arriveerde, boog hij zijn oor naar het graf, luisterde even en zei: 'O ja, dat is Beethovens Negende symfonie, die achterstevoren wordt gespeeld.'
hoe om te gaan met een besluiteloze manHij luisterde nog een tijdje en zei: 'Daar is de Achtste symfonie, en die is ook achterstevoren. Meest raadselachtig. ' Dus de magistraat bleef luisteren; 'Daar is de zevende ... de zesde ... de vijfde ...'
Plots drong het besef van wat er gebeurde tot de magistraat; hij stond op en kondigde aan de menigte die zich op de begraafplaats had verzameld aan: 'Mijn medeburgers, je hoeft je nergens zorgen over te maken. Het is gewoon Beethoven die aan het ontbinden is. '
7. Mijn vrouw vroeg me wat ik vandaag aan het doen was ...
…Ik zei niks.'
Ze zei: 'Dat heb je gisteren gedaan.'
Ik antwoordde: 'Ik was nog niet klaar.'
8. Wat is het verschil tussen Sneeuwwitje en Brazilië?
Sneeuwwitje had het excuus om te slapen voordat hij zeven binnenliet.
9. Kennedy's USSR-grap
Een man komt het Kremlin tegen en roept: 'De première is een idioot, de première is een idioot.' De man werd onmiddellijk gearresteerd door de KGB en veroordeeld tot 23 jaar gevangenisstraf. 3 jaar voor het beledigen van een hooggeplaatst lid van de partij en 20 jaar voor het onthullen van een staatsgeheim.
10. Michelle
Op Halloween verschijnt een man naakt op het verkleedfeest van zijn vriend met een vrouw op zijn rug. Zijn vriend doet de deur open en vraagt schokkend: 'Wat moet je zijn ?!'
De man zegt: 'Ik ben een slak.'
Met een duidelijke minachtende blik op zijn gezicht, vraagt zijn vriend: 'Wel, wie is zij?'
De man antwoordt: 'Michelle.'
11. Mijn oma heeft me deze gemaild.
Als u wodka met ijs drinkt, kan dit leiden tot nierfalen. Als u rum met ijs drinkt, kan dit leiden tot leverfalen. Als u whisky met ijs drinkt, kan dit hartproblemen veroorzaken. Als je gin op ijs drinkt, kan dat je hersenproblemen geven.
Blijkbaar is ijs erg slecht voor je. Waarschuw al je vrienden.
12. Een Ier komt uit een bar
13. Je moeder is zo gemeen, ze heeft geen standaarddeviatie.
14. Een man neemt een vrouw mee uit eten ...
... maar ze sprak geen woord Engels. Maar ze hadden een geweldige tijd, elkaar voeden, flirten, elkaar aanraken en giechelen. Als de maaltijd voorbij is, tekent de vrouw een tekening van een bed op een servet en geeft ze een sluwe knipoog. De man begrijpt nog steeds niet hoe ze wist dat hij in de meubelbranche zat.
15. Een tiener zit naast een oude man op een bank ...
… En de oude man blijft maar naar hem staren. Het joch had een lange, stekelige hanenkam in verschillende kleuren. Zijn armen en nek waren bedekt met tatoeages en meerdere piercings in zijn neusgaten en oren.
Ten slotte zegt het joch, ziek van de oude man die naar hem staart: 'Wat is er aan de hand, oude man? Heb je in je leven nooit iets geks gedaan? '
Zonder een slag te missen antwoordt de oude man: 'Toen ik jong was, werd ik dronken en had ik ooit seks met een pauw - ik vroeg me af of je mijn zoon was.'
16. Er zijn drie mannen in de kerk. Een van hen is een vakbondsmedewerker ...
Op een zondagmorgen zijn er drie mannen in de kerk, een van hen behoort tot de plaatselijke vakbond. Voorafgaand aan de dienst klagen ze onderling over hun verschillende kwalen en verwondingen.
Jezus hoort ze, en hij verschijnt voor deze heren. 'Vertel me je problemen, mijn kinderen.'
'Heer. Ik kan niet rechtop staan of een dag zonder pijn gaan, dankzij een rugblessure die ik jaren geleden heb opgelopen ”, zegt de eerste man.
'Wees genezen, kind', zegt Jezus. De man staat onmiddellijk op stalling en doet jumping jacks, met een opluchting.
'Heer, ik kan nauwelijks zien. Ik werd verblind door een flitsende knal in Irak, ik heb deze dikke bril nodig om te functioneren ”, zegt de tweede man. Jezus neemt zijn glazen weg en ze brokkelen af tot fijn poeder. De man kan zien met een perfect 20-20-zicht.
De vakbondsmedewerker, die dit ziet, roept: 'Raak me niet aan! Ik ben blijvend gehandicapt! '
17. Wat hebben het weer in Engeland en een moslim gemeen?
Het is soennitisch of sjiitisch.
18. Een jongen zei: 'Papa, ik heb net gehoord dat in sommige landen de bruidegom zijn bruid pas kent nadat hij getrouwd is.'
Zijn vader antwoordde: 'Dat geldt in alle landen.'
twee dingen die tegengesteld zijn maar samen gaan
19. Een team van wetenschappers heeft een pil uitgevonden die mensen met de ziekte van Alzheimer dagelijks kunnen innemen.
Ze dachten dat niet door, of wel?
20. Tijdens een ruzie roept de man: 'Als je doodgaat, krijg je een grafsteen met de tekst' Here Lies My Wife: Cold As Ever! '
'O ja?' antwoordt de vrouw. 'Als je sterft, krijg je een grafsteen met de tekst:' Hier ligt mijn man eindelijk stijf '.
21. Hoe krijg je een vlieg uit de keuken?
Shit in de woonkamer.
22. Wat is het verschil tussen drie pikken en een grap?
Je moeder kan niet tegen een grapje.
23. Een kleine jongen rende de ziekenhuiskamer van zijn grootvader binnen.
Opgewonden gilde hij: 'Opa! Maak een geluid als een kikker! '
De opa antwoordt: 'Waarom?'
Nog steeds opgewonden antwoordt de kleine jongen: 'Omdat oma zegt dat zodra je kreunt, we naar Disneyland gaan!'
24. Johnny speelt dokter met Mary
Een vrouw brengt de achtjarige Johnny mee naar huis en vertelt zijn moeder dat hij betrapt is op het spelen van doktoren en verpleegsters met Mary, haar achtjarige dochter.
Johnny's moeder zegt: 'Laten we niet te hard tegen ze zijn ... ze zullen ongetwijfeld nieuwsgierig zijn naar seks op die leeftijd.'
'Benieuwd naar seks?' antwoordt Mary's moeder. 'Hij heeft haar verdomde blindedarm eruit gehaald!'
25. Hoe volgt Mike Tyson Will Smith in de sneeuw?
Lees dit: 50 vreselijke, snelle grappen die je op verzoek aan het lachen zullen maken Lees dit: 50 mensen over ‘De meest intellectuele grap die ik ken’ Lees dit: bekijk de krankzinnige verwijdering van deze 25-jarige mee-eter Lees dit: deze ongelooflijke test laat zien hoe uw make-up de perceptie van mensen over u verandertHij zoekt naar nieuwe afdrukken.